escribo todo junto para que les moleste.

y estoy tirá en la cama, si y no tengo notebook. Tampoco tengo una palm o una de esas cosas chicas que ni sé como se llaman para estar en internet. Tampoco tengo superpoderes, o sea si los tengo pero no los quiero gastar en meterme a internet. Tampoco estoy escribiendo a distancia. Lo único que pasa es que tengo el pc a menos de un metro mío y el teclado alcanza hasta mi camita, y es lo mejor porque así veo películas en el único regalo que me ha hecho mi padre en la vida, pero igual se lo agradecí. Ha sido una semana rara, hace tiempo que no me me venían estas cosas, pero ya llegaron, así como llegó la hora de cachureos, que además me daba terror el tiburón y lo vi en vivo y en directo y casi me pongo a llorar, o lloré no sé. Pero me daba más miedo un video de los payasos, que nadie se acuerda y ahí si que lloraba, aún me cargan los payasos, y AMO el tema PÁNICO , me encanta , creo que es una buena canción con la voz de pito del niñito, que creo que es el mismo del aviso de Chocapic que es viejo pero voz de niño. Ya bueno, da lo mismo. El punto es que me sentía rara, me siento rara porque soy tan cambiante por la chucha. A veces dicen que no es bueno, a veces dicen que soy bipolar, a veces dicen que soy depresiva, a veces dicen tantas cosas, y si no saben ellos qué voy a saber yo. Lo cierto es que estoy en tratamiento con psiquiatra que es el primero buena onda que me toca, después de los psicoanalistas que son más fomes, porque me hacen sentir tonta hablando sola y unavez de pesá le quise dar un beso y me esquivó huahuaj, son más raros, más encima que se demoran años en verte, en una de esas la gente se les muere y siguen con otros psicoanalizados, pero bueno da lo mismo, tantos años estudiando para eso. El punto es que este psiquiatra me recordaba a alguien, no sé a quién, bueno, en personalidad es como mi tío Lucho que es pesado pero no me cae mal, además que era jóven y bien buenmozo pero no me gustó si eso piensan. Y bueno, bastante piola el tipejo ese, después de discutir con la secretaria la primera vez que fui porque la tonta me llamó y cuando llegué allá, que no es nada de cerca, me dijo que no me podía atender porque no sé qué. Eso ya da igual, los remedios me hacen marearme y tener más dolores de cabeza, igual que otros que ma han dado antes, por eso al final nunca termino los tratamientos, porque me siento mal y me mareo, igual que cuando tenía esta cuestión de tumor y me daban mareos cuáticos, que estaba a media cuadra de mi casa y me tenía que quedar como tonta sentada y hacía que escuchaba música para que no me preguntaran "mijita,le pasó algo" , después me sentía mejor, llegaba a mi casa y me tiraba en la cama. Ha pasado harto rato desde que escribo esto, y estoy tratando de grabar un dvd, pero el nero que vale callampa no lo pesca, y el Alcohol120 no me deja porque lo bajé trucho. Tengo rabia, por eso. Pero más rabia me da mi familia que vale callampa, menos mi hermana y mi mamá, porque todos los demás son tontos, mi abuela es el terrorr, mi abuelo es poseído del terror, mi tío se cree dios y es más mula, mi prima la detesto porque es una estúpida de mierda pendeja tonta que como es la hija de mi tío dios se cree no sé que y se hace la chora y más encima se las da de mina porque es pokemona, AAAAAAARG si la odio, mi primo se jura punk y anarquista y tiene la última tecnología, pero no me cae mal, mi otro primo también es pokemón pero al menos es chistoso, la prima que más quiero está en Dinamarca, y pucha no sé que más. Mi papá es simpático, pero vale hongo porque nunca le da el divorcio a mi mamá y están separados hace como 12 años y nos sigue cagando con sus hueá de deudas, es un trucho profesional. Siento que la rabia invade mi cuerpo, denante le pegué a mi prima, no aguanté más, y en realidad fue un golpe penquísimo, tenía tanta rabia, tenía ganas de pegarle un remezón a mi abuela para que se dejara de hablar hueás en contra de mi mamá, y a mi prima tonta que se vaya de aquí. Antes creo que era bastante apegada a la familia, ahora me dan lo mismo (menos mi mamá y mi hermana) por eso es que ya no aguanto estar acá, aunque me guste la casa, aunque siempre he vivido aquí, aunque extrañe algunas cosas, pero me quiero ir, me quiero ir , me quiero ir, no aguanto más. Mi mamá se quiere ir a Providencia, y me da risa pero es más lindo, y así nos vamos lejos y no nos huevean más, y no veo a nadie, no tengo contacto con nadie. A veces me dan ganas de encerrarme y no ver a nadie más, bueno a algunas personas no más, que hasta el momento son menos de diez, menos de cinco, y no sé cuantas, porque como soy cambiante, a veces son menos y otras son más. Quiero tener mi pieza y ordenada, y nueva, ya no quiero esta que tiene humedad en la pared y le tengo que poner la estufa y es como la muralla de el día menos pensado, y no sé, quiero una casa con patio, que los vecinos sean agradables al menos, no como este Pinochet que está aquí al frente, viejo de mierda molestoso, y menos mal que los otros veteranos se murieron, porque jugabamos y nos salían persiguiendo con palos de escoba porque no los dejabamos dormir, obvio que no, si se acostaban a las 6 de la tarde, nadie puede. Había un viejo que también se parecía a pinocho, y más encima era milico, peor. Pero siempre pensé que estaba detrás de mi abuela, porque siempre venía a conversarle aquí, y nos traía cassatta de lúcuma con lenguitas de gato de chocolate y galletas de champaña, era lo máximo del viejo pinochetista asqueroso. Y se murió, pero no me dió pena. Sigo con rabia, y ahora que no me resulta la maldita película que quiero ver, me enoja sentir que me gana el pc, siempre tiene que haber una solución, a ver si la encontré con ese último programa que bajé. Quiero ducharme, y no hay jabón, pucha que lata, me voy a echar champú no más, una vez hice eso, cuando chica, y el olor es lo más rico. No sé en que concluye esto, sólo es lo que quiero escribir, y ayer además me dio una crisis cuática y me desesperé, tenía un cumpleaños y no fui porque no fui capaz, y me odié más aún con todo el alma, pero no podía, lloraba como no sé, y me carga que me pregunten que me pasa, y se queden pegaos como lapa, menos mi mamá porque me entiende. Soy una mamona parece, pero me da lo mismo. La gente es una mierda, siempre me ha dado rabia pero ahora mucho más, la gente me ha hecho intolerante, porque ellos son intolerantes también, entonces si son intolerantes, no puedo tolerarlos, mmm eso fue tonto, pero es cierto. La gente no pesca nada, y más allá de las cosas que yo crea y sienta como el veganismo por ejemplo, porque sé que al final son todos contra mí, pero no me siento menos, sino que me siento más, no sé es todo tan raro. Yo soy rara, o todos están mal. Es que la gente es tan fome, que una cosa chica la encuentra anormal. Estamos tan acondicionados, quiero salir de esta mierda, quiero que se acabe este sistema asqueroso, me CARGA que me digan, pero pa que reclamai, es lo que hay no más, gente conformista, gente ahueoná, gente que no piensa, rebañitos de mierda. No quiero que me pase lo mismo, estamos tan acostumbrados a que nos impongan algo y obedecer sin siquiera reclamar. Acaso están todos de acuerdo con cosas tan chicas como el tag, porque no se unen todos, o nos unimos aunque no tenga auto, y se protesta. Es un país tan conformista, que acota todo. Y eso es lo malo, sentir lo contrario, y finalmente perder esa convicción que se tiene, porque te convences de los demás, y comienzas con las dudas y el "para qué sí..." porque nunca te convences de lo que crees, y siempre piensas que es una tontería. Ya ha pasado tanto rato desde que empecé a escribir eso. Y son las 7PM, me desmotiva la llegada de la noche, y vuelvo a cambiar.